Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Пусть говорят ©

Речевой портрет литературного персонажа

Сегодня мы с вами поговорим, пожалуй, о самой сложной составляющей портретной характеристики персонажа — речи. Речь — это своего рода маркер: показатель социального статуса, образовательного уровня, место проживания, возраста, психологической вменяемости и т.д. человека...

Помните, у Пушкина

Помните, у Пушкина: «Вмиг по речи те спознали, что царевну принимали». Речь — индивидуальна. У кого-то пересыпана словами-паразитами, у кого-то пестрит научными терминами, а кто-то двух слов без мата связать не может. Заглянула в литературную энциклопедию, нашла прелюбопытный пример из любимого мной Чехова. Так для характеристики малокультурного Епиходова в пьесе “Вишневый сад” автор обильно использует вводные конструкции: «Вот видите, извините за выражение, какое обстоятельство, между прочим». А речевой портрет персонажа из юмористической миниатюры «Роман доктора» построен на широком использовании профессиональной лексики. Персонаж рассказа настолько «пропитался» своей профессией (он — врач), что даже жену свою не может описать иначе, как с профессиональной точки зрения. Характеристика весьма специфична — желаю, дорогие мои ПЧёлки, чтоб вас никогда так мужья не описывали: «Ее habitus [внешность] не плох. Окраска накожных покровов и слизистых оболочек нормальна. Подкожно-клетчатый слой развит удовлетворительно. Грудь правильная, хрипов нет, дыхание везикулярное. Тоны сердца чисты. В сфере психических явлений заметно только одно уклонение; она болтлива и криклива».

А вот герой знаменитого романа «Николай Николаевич» Юза Алешковского — урка попавший в среду микробиологов — и вовсе мог позволить себе соединять откровенный мат с высокопарными фразами типа: «Жена, надо сказать, загадка. Высшей неразгаданности и тайны глубин. Этот самый сфинкс, который у арабов, — я короткометражку видел, — говно по сравнению с нею. В нем и раскалывать-то нечего, если разобраться». Вот такой, выражаясь культурно, оксюморон.

Но если в оригинальном произведении автор сам волен подбирать речевые маркеры для характеристики своего героя, то перед фикрайтером стоит куда более сложная задача — он должен «услышать», как говорят герои канона, и «заставить» их в своем произведении говорить также, коль скоро он собрался писать фанфик.

Я не знаю, получаются ли у меня хорошие речевые портреты персонажей, но, во всяком случае, я очень стараюсь, чтобы они таковым были. Для этого я пытаюсь влезть в шкуру каждого моего героя и «поговорить» его «губами»: т.е. почувствовать, чтобы и как бы сказал именно он. Что из этого выходит — вы можете видеть в моих фиках.

Есть и еще один совет: когда читаете/смотрите канон, иногда стоит остановиться и вслушаться/вчитаться в речь героев. Чтобы она начала звучать у вас в голове. Потому что в фанфике подменять манеру речи нельзя! Можно использовать изменение манеры речи как художественный прием, например, чтобы показать, что герой не в себе. ( Saint-Olga«Ваш первый фик»).

Но вот вы разобрались, что Рон может позволить себе словечки вроде «офигительно», Гермиона будет читать назидания, Снейп ввернет в свою речь латинизм, Бьякуя изречет что-нибудь витиеватое и пафосное, с использованием метафор, Ичиго без задней мысли назовет главнокомандующего «старик», однако все это вовсе не означает, что вы сможете написать внятный и правильный портрет героя вашего фанфика. Потому что, други мои, речь не только индивидуальна, она еще и ситуативна. То есть, даже воспитанный на Достоевском и Булгакове доктор филологических наук может вгорячах так загнуть, что мало не покажется. И от этого, поверьте, он не станет менее культурным.

Кроме того, не следует забывать, что «мысль изреченная» в корне отличается от «мысли помысленной». Потому что первая сталкивается с моральными, юридическими, общественными и иными «цензорами». Вторая же — «цензурится» нами, любимыми. В меру своих сил, конечно, и испорченности. Поэтому, если вы вдруг решились взяться за ПОВ любимого героя — помните, он не всегда думает то, что произносит вслух, и говорит, что думает. Например, если на людях Снейп ехиден, но относительно вежлив, то «про себя» — предельно откровенен и в выражениях не особо разборчив. Чудесным примером того, как можно написать «внутренний монолог» персонажа почти что полностью на ненормативной лексике, не скатываясь при этом, как метко подметила Loy Yver, «на уровень площадной брани» служит фик «Пожар в бардаке во время наводнения» уважаемой Чернокнижницы. Прочтите, и если вы гурман хорошего фанфикшна — получите истинное удовольствие.

Но и это еще не все. Наши герои — живые. Они бегают, устают, дерутся, ссорятся, мирятся, любят, ненавидят, выясняют отношения, не находят слов для выражения восторга или отчаяния. И во всех этих случаях они говорят по-разному: когда — быстро и отрывисто, когда — грубо и даже бранно, когда — предельно нежно и взволновано, когда — страстно и громко, когда — вежливо и тихо… И все это нам с вами нужно передать читателю так, чтобы он поверил, понял, прочувствовал. Тем более, что герои фанфиков зачастую (почти в 99-ти случаях из ста) оказываются в ситуациях, которых в каноне не было и в помине. А значит, нам с вами остается лишь допускать, как, учитывая прописанный в первоисточнике характер, тот или иной персонаж станет действовать в придуманных нами обстоятельствах. Когда Бьякуя должен разразиться тирадой об Обезьяне и Луне, а когда ограничится лаконичными: «Ублюдок! Цвети, Сенбонзакура!». Когда он будет говорить правильно и долго, а когда следует использовать «вывернутый» синтаксис и неполные предложения.

Но на хорошо продуманной речевой характеристике персонажа трудности не заканчиваются. С нее они только начинаются, потому что вашему герою предстоит еще «защититься» на практике: то есть, в диалогах. И вот тут начинается настоящее веселье. Дело в том, что плохой, «картонный» диалог может на корню погубить всю вашу многодневную и многотрудную работу. Потому что, как бы не была хороша идея, как бы не был продуман сюжет, какие бы танцы с бубном вы не плясали возле норки Обоснуя, стоит вашим героям открыть рот — и все летит в тартарары. Они начали говорить, и читатель уже не может отличить Гермиону от Северуса, Минерву от Пивза, и Ренджи от обоих сразу Забимару.

Что же делать, как же быть? А все просто: учиться, учиться и учиться, как абсолютно верно, завещал дедушка Ленин. Учиться у классиков. У старших товарищей, которые наваяли уже не один фик. Или просто — у любимого автора (разумеется, в том случае, если ваш любимый автор — не третьеклассница, которая начала писать фики на эйфории, что таки закончила изучать «Родную речь»). Как раз совместите приятное с полезным.

Я, после того, как была не раз и пребольно бита критиками и бетами, именно так и стараюсь делать. Вплоть до того, что копирую себе особо понравившиеся кусочки, чтоб потом на досуге, когда уже не клинит от эмоций, раскушать их получше.

Просто феерично пишет диалоги  emerald_aka_ Изумрудная Змея. Ее фанфик «Miss American Pie» построен почти целиком на диалогах. Но как они написаны! Пальчики оближешь! Между прочим, она крайне редко разбивает фразы персонажей словами автора. И при этом ты не теряешься в том, где и какой там собеседник. Но — и это для меня особенно важно — мир вокруг говорящих не остается пустым. Фик, несмотря на превалирующую диалогичность, плотный, выпуклый, наполненный тысячей мелочей.

И вот тут мы подходим к еще одному очень интересному моменту: рано или поздно любой автор сталкивает с тем, что нужно описать разговор трех и более персонажей. Да так описать, чтобы, пока двое говорят, третий не болтался «невыстрелившим» ружьем. И это, поверьте, невероятно сложно.

Большинство из нас старается ограничить себя только разговором двух персон. И это не есть хорошо, потому что придает повествованию некоторую «театральность» и натянутость. Петя и Маша поговорили — ушли; явление следующее — Вася и Тузик. И так попарно, в вариациях. А мир вокруг героев остается пустым и невнятным. Словно они где-то на пустыре разговаривали. Так делать не надо. Надо делать как моя дорогая  Морвен, мать-наместница.

Пример (Фанфик «Дженни»)

- Задери меня горгулья! – высказался Невилл, оторопело глядя на Ухов трофей.

Летучая мышь кое-как собрала крыло, но тотчас опрокинулась на бок и на спинку, показав светлое брюшко. На скатерти остались красные пятна.

- Мало что недодушенная, так ещё и пораненная, - с упрёком в адрес давно улетевшего филина проговорил Невилл. – И что нам теперь с ней делать? Добивать?..

- Да ты что, сдурел?! – Джинни подняла голову и уставилась на мышь с каким-то непонятным выражением во взгляде. – Понравилось ему, видишь ли, зверюшек калечить!.. Это тебе не змея! Это…

Она протянула руки и бережно взяла со стола несчастное создание.

- Мы-ышка! – нежно пропела Джинни, осторожно поворачивая зверька так и сяк, чтобы разглядеть получше. – Мы-ышенька!.. Смотрите, какая она миленькая! И даже вовсе не страшненькая!.. И ушки какие аккуратные, маленькие… и мордочка не приплюснутая, на поросячью совсем не похожа… И шёрстка мягенькая, пушистая…

- Да, интересно, - включилась в обсуждение Гермиона. – Местные летучие мыши имеют совсем другой экстерьер… Ну, то есть, внешний вид. Они гораздо мельче… И, действительно, совсем не такие симпатичные… Может быть, она сбежала, вернее, улетела из Хогсмидского зоомагазина?.. Там продают экзотических летучих мышей… которые фруктами питаются.

Диалог очень динамичный, яркий. Речь индивидуализирована — Гермиону не спутаешь с Джинни — видны характеры персонажей. Да и вообще, картинка получается очень живой. Ты просто слышишь голоса и интонации говорящих.

Но увы нам — универсального рецепта, как писать хорошие диалоги, не существует. Но в статье  Saint-Olga «Ваш первый фик» приводится один очень дельный совет.

В англоязычных источниках часто приводится правило хорошего стиля изложения, которое мне кажется вполне разумным: показывай, а не рассказывай. Имеется в виду, что не стоит подробно объяснять читателю, что происходит – надо лишь намекнуть ему, подсказать, дальше он поймет сам и представит все гораздо ярче, чем если бы Вы ему сказали.
(Пример:

- Проваливай, магглокровка! – крикнул Драко. Гермиону это очень обидело. Она повернулась и ушла, едва не расплакавшись. Рассказано

- Проваливай, магглокровка! – крикнул Драко. Гермиона развернулась и, ни слова не сказав, ушла. Но глаза ее блестели, а губы подрагивали. Показано)

Поэтому не пытайтесь разжевать читателю все происходящее, а позвольте ему это увидеть. И, глядишь, диалоги начнут получаться.

Кстати, из задуманных мной, ненаписанной осталась только статья про ООС, и то в голове она готова))) посему выслушаю предложения и пожелания, о чем еще написать))))

@темы: статьи, блич, головобительное, достаточно общая теория фанфикшна, матчасть, ДОТФ, накрыло

---

Куда катимся

И действительно, куда? Это я о новом законе об отмене промилле. Отлично написали об этом коллеги из Газета.Ru

Автор: Мария Цыбульская
Источник: www.gazeta.ru

Права в стакане

Дмитрий Медведев собирается отменить максимально допустимый уровень алкоголя в крови водителей. Депутаты, воодушевленные этим предложением, уже заявили, что надо обязать граждан устанавливать на свои машины «алкозамки». Видимо, власти уверены, что каждый автомобилист рано или поздно сядет за руль пьяным и устроит аварию.

Президент инициировал очередную компанию по борьбе с пьянством за рулем

Президент инициировал очередную компанию по борьбе с пьянством за рулем. На этот раз предложено отступить на шаг назад и отменить максимально допустимую норму алкоголя в крови водителей, потому что, по мнению Медведева, россиянам нельзя разрешать садиться за руль после распития любого количества алкоголя. Медведев не разобрался в ситуации и не подумал о том, что минимальную норму алкоголя в 0,3 промилле в России принимали вовсе не для того, чтобы разрешить пить за рулем. Закон разрабатывался в соответствии с Женевской конвенцией. Дело в том, что в организме человека присутствует так называемый естественный алкоголь, а увеличение его концентрации могут вызывать продукты брожения, например квас или кефир.

И если за руль можно садиться только с нулевым содержанием алкоголя, под статью о пьянке попадают все, кто ест кисломолочное или, например, съел конфетку с ликером. Наказание за езду в нетрезвом виде – лишение прав на срок от полутора до двух лет.

Так же, не вникая в детали, президента тут же поддержали законодатели. Председатель комитета Госдумы по безопасности Владимир Васильев предложил обязать водителей за свой счет устанавливать на автомобили «антиалкогольные» кодовые замки. «Сама постановка вопроса естественна и правомерна, потому что у нас значительная часть людей находится в алкогольной зависимости», – цитирует слова депутата ИТАР ТАСС. «Если человек выпивает хотя бы символическую дозу, он зачастую уже остановиться не может», – отметил он.

«Понятно, что не все имеют алкотестеры. Не завели их и наши рестораторы – чтобы было, как в Европе: вышел из ресторана, опустил монету, и тебе алкотестер говорит «за руль не садись», – сказал Васильев.

В России власти никак не могут решить, за кого они принимают своих граждан.

За не отвечающее за свои поступки стадо, которое нельзя подпускать к машинам. И тогда логично машины запирать. Но какой смысл ставить на выходе из ресторана алкотестер? Безответственный пьяный водитель пройдет мимо и сядет в машину, а тот, кто не собирается нарушать закон, и так не поедет пьяным.

Впрочем глава комитета по безопасности, рассуждая о водительском пьянстве, таких вопросов себе не задает.

Он говорит о стопроцентной презумпции виновности водителей.

«Сейчас (водители) дают взятку, чтобы не зафиксировали (уровень содержания алкоголя), а здесь они, по сути, покупают право ездить, но за большие деньги, и возлагают на себя огромную ответственность», – говорит Васильев. Депутат собирается перелопатить законодательную базу, чтобы потратить деньги на взятки в мирные цели. При этом ему в голову не приходит, что есть водители, которые и без алкотестера за руль пьяными не садятся, но им также придется покупать дорогостоящее оборудование, если такой закон будет принят.

Предложение Васильева по установке алкозамков не первая радикальная мера, придуманная чиновниками. После крупной аварии в 2006 году, когда пьяный водитель, не имевший права управлять автомобилем, протаранил колонну курсантов в Рязанской области, где на месте погибли 6 человек и еще несколько курсантов были серьезно ранены, поднялась волна предложений по борьбе с пьянством. Тогда депутаты Рязанской областной думы предлагали сажать пьяных водителей, совершивших ДТП с тяжкими последствиями, на 15 лет. Замминистра МВД Александр Чекалин хотел подготовить законопроект, предусматривающий пожизненное лишение прав с конфискацией автомобиля в пользу государства, если водитель попадается пьяным за рулем не впервые. Были также предложения сажать пьяных водителей, даже если они не причинили никому вреда. И штрафовать их на полмиллиона.

В итоге был принят закон, предусматривающий для таких водителей наказание в виде ареста на 15 суток.


Эти проекты предусматривают ответственность водителей за свое правонарушение, в то время как, по логике Васильева, проще было бы просто вылечить страну от алкоголизма, причем поголовно и за свой счет. Кстати, такая мера применяется в некоторых штатах в Америке. Когда человек, в стельку пьяный, садится за руль, у него действительно серьезные проблемы с алкоголем. По решению суда его могут приговорить к принудительному лечению от алкоголизма за счет бюджета в частной клинике.

В то же время число аварий по вине пьяных водителей в России в последние годы стабильно снижается. Если за 10 месяцев 2006 года произошло 14 600 таких ДТП, то в 2009 за этот же период, пьяные совершили 10 568 аварий.

А инициативы по защите водителей от беспорядочной борьбы с пьянством не поддерживаются.

По статистике ГИБДД, за три месяца 2008 года на медицинское освидетельствование были направлены более 23 тысяч водителей и только в 7,2 тысячах случаев подтвердился факт употребления спиртного. То есть более 60% автомобилистов по результатам осмотра оказались трезвыми. «Если инспектор не умеет отличить нормального водителя от ненормального, его надо увольнять с работы. В стране, где не хватает рабочих рук, это будет восприниматься с благодарностью», – заявил «Газете.Ru» депутат Геннадий Гудков. Он предложил штрафовать гаишников на сумму от 500 до 5 тысяч рублей за незаконное направление водителей на медицинское освидетельствование. (В настоящее время статьей 12.26 КоАП право направлять водителя к наркологу предоставлено любому работнику милиции. При этом Кодексом, в случае отказа водителя от прохождения медицинского освидетельствования, предусмотрены санкции – от лишения водительских прав до административного ареста. У водителя, который не употреблял алкогольные напитки, права отказаться от прохождения медицинского освидетельствования просто нет.) Но этот проект так и не был принят.


По-нашему, это крантец. Полный крантец, господа-товарищи. Например, для нас с мужем лишиться прав — это потерять работу. Потому что мы ездим на работу в краевой центр, за 70 км. Можно, конечно, и на автобусе. Но на него не всегда успеваешь, очень выматываешься, приезжаешь поздно.

Муж у меня вообще не пьет за рулем, но гаишники у нас пожалуй самые скотские во всей РФ. Уже не раз ребята подлавливали их на том, что они засовывали в алкотестр ватку со спиртом, прежде чем дать подышать водителю. Да и потом, общеизвестен факт, что тестр этот дает погрешность 0,3 промилле. Веселая ситуация получается!

В общем, я просто в шоке. Придется, видимо, место жительства менять

@темы: пиз*ец-то он не лечится

---

Прелестно-вдохновительное

И снова бьякухисом по неписцу, негативы и прочим вредностям жизни)))) все вокруг уже возможно видели, но я чайник, посему — всем на радость, себе — позитиву ради))))) любуемся, господа-товарищи







А это — прям моя Хисана, ждет своего Небесного Принца



Кстати, давайте обсудим здесь вопросы, связанные с сообществом. У меня кое-какие есть.

@темы: картинки, блич, красота

---

Аыыыыыыы, сделаете со мной это...

18.05.2010 в 00:05

Пишет  Сумасшедший Самолётик:

17.05.2010 в 22:16

Пишет  Вандервайс Марджера:

Интереееснооо...

17.05.2010 в 18:16

Пишет  kotenok-vamp:

=)

31.01.2010 в 03:11

Пишет  Cuarenta:

очередная дурь - 2

---

Мы с тобой одной крови ©

Продолжаем цикл статей, которые на назвала «Достаточно общая теория фанфикшна». Итак сегодня, по просьбам читателей,

Синонимия в характеристиках персонажей

Ну раз уж заговорили мы об описаниях, то тут никак нельзя попустить такую важную составляющую художественного текста как синонимия. Ведь как художник берёт не просто семь цветов радуги, но и бесчисленные их оттенки, как музыкант пользуется не только основными звуками гаммы, но и полутонами, так и писатель «играет» на нюансах синонимов.

чем только БелкО не тешится, лишь бы фики не писать

И каждый из нас не единожды мучился поиском того единственно верного слова, которое правильно и точно передаст ощущения и переживания нашего героя. Поэтому, как отмечают исследователи, в художественном тексте нередко контекстуальные синонимы преобладают над собственно языковыми. С языковыми все понятно: храбрый-смелый, болезнь-недуг и пр. Это все знают со школьной скамьи. С контекстуальными — сложнее. Контекстуальные синонимы, имея одинаковую предметную отнесенность, служат средством разносторонней характеристики. Основной функцией контекстуальных синонимов в портретном описании является функция уточнения, которая чаще всего реализуется в пределах одного предложения при близком, контактном расположении слов. То есть, говоря более понятным языком, эти слова становятся синонимами в данном конкретном предложении, не являясь таковыми по сути.

Как, например, у Чехова в рассказе «Пьяные»:

Фабрикант Фролов, красивый брюнет с круглой бородкой и с мягким, бархатным выражением глаз…

Невооруженным глазом заметно, что «мягкий» и «бархатный» ни одно и тоже.

Иногда выбор самого подходящего, незаменимого в данном случае слова из ряда синонимов может быть специально «раскрыт» автором, использован как выразительный художественный приём. Такой приём можно видеть, например в булгаковском изображении финала «сеанса чёрной магии» в романе «Мастер и Маргарита»:

А тут ещё кот выскочил к рампе и вдруг рявкнул на весь театр человеческим голосом:
— Сеанс закончен! Маэстро! Урежьте марш!!
Ополоумевший дирижёр, не отдавая себе отчёта в том, что делает, взмахнул палочкой, и оркестр не заиграл, и даже не грянул, и даже не хватил, а именно, по омерзительному выражению кота, урезал какой-то невероятный, ни на что не похожий по развязности своей, марш.

Фикрайтеры тоже, как правило, используют контекстуальные синонимы (а что они, не люди, что ли?). Но делают это обычно не для того, чтобы подчеркнуть какой-то дополнительный оттенок, а для того, чтобы избежать лексических повторов, указывая, «именуя» своего героя. И вот тут авторы уже изощряются как могут. Например, мы можем встретить в фиках следующие контекстуальные синонимы, относящиеся к Снейпу: «профессор», «зельевар», «Мастер Зелий», «декан Слизерина», «ужас подземелий» и пр. пр. в меру полета разбушевавшейся авторской фантазии. Тоже и с Гермионой: она и «гриффинодрка», и «страроста», и «заучка», и «грязнокровка» и кто угодно еще. А Бьякуя. Кем его только не «заменяют»: «князь», «глава клана», «капитан шестого отряда», «28 глава клана Кучики» и … понеслась. Все это было бы хорошо и замечательно, если бы не таило в себе одно маленькое и вредное «но», имя которому — уместность.

Пример приведу из рецензии на мой фик по ГП, которого уж не существует в природе. (Фик относился к категории «ужОс-ужОнах» и имел стойкий «кол» на Хоге. Недавно я узнала, что сие творение, некоторые даже сохранили себе и считают лучшим в моем творчестве *выпадает в глубокий осадок*). В фике у меня Гермиона занималась магической косметологией. Это я к тому, что в некоторых случаях я, дабы избежать все тех же повторов, извращалась на все лады. За что и получила от критика увесистую тапку. Рецензент свершено справедливо отмечает: «Гермиона почему-то то "косметолог" (она не на работе, зачем ее так называть?), то "гриффиндорка" (она уже не в школе!)». Уловили? То есть, как бы мы не хотели избежать повторов, не нужно забывать о своевременности и целесообразности. Поэтому, три раза подумайте, прежде чем назвать Бьякую «князем», если он, нежась под сакурой, чешет за ушком у Забимару.

Чтобы таких казусов не возникало, специалисты советуют обходиться, при указании героя, всего тремя характеристиками: именем (как вариант — фамилией), личным местоимением третьего лица (он/она/оно) и половой принадлежностью (мужчина/женщина, парень/девушка). И этого, поверьте, вполне достаточно.

Очень хорошо данное мнение иллюстрируется в в статье Daria Советы (начинающему фик)райтеру: «НЕ употребляйте слово "мужчина" ссылаясь на уже упомянутого в фике Снейпа (т.е.: "Снейп вошел в комнату. Мужчина был бледен.") Это англицизм и стилистическое "Фи". Избегайте также подобных отсылок типа "белокурый слизеринец", "студент", "черноволосый маг" и пр. В самом крайнем случае – "учитель/ученик", а вообще (проверено на собств. опыте) вам должно с лихвой хватить джентльменского набора "Снейп/он/тот". Если вы показываете Снейпа из перспективы Гарри, да даже и из своей собственной, то избегайте отсылок "Северус" – это выглядит как сбивающая стиль фамильярность. Вы его младше в конце концов. »

Но даже при маленьком наборе синонимов следует быть весьма осторожным. Потому что иной раз увлеченность повествованием заставляет нас забывать, что, например, девушка Гермиона, выйдя замуж за Рона, перестала быть девушкой физически и юридически. Хотим мы того или нет. Приведу пример из другой рецензии на все тот же злосчастный фик (да, это текстовое чудовище удостоилось сразу двух рецензий разных, — притом, весьма уважаемых на фандоме,— авторов).

Итак, лирическое отступление о «девушках».

Если бы вы знали, как мне надоело в фанфиках это слово «девушка». Девушка Джинни Уизли-Поттер мечется в родовой горячке, девушка Гермиона Грейнджер-Уизли танцует на выпускном балу младшего сына Хьюго, девушка Панси Паркинсон (она же Уизли, Малфой, Забинни или еще Бог знает кто) падает в обморок, узнав, что скоро станет бабушкой, восьмидесятилетняя девушка Миллисент Буллстроуд (или кем она там стала после замужества) со счастливой улыбкой на устах покоится в гробу из красного дерева… Все они «девушки» независимо от возраста, семейного положения и социального статуса, - достало!

Согласна с рецензентом целиком и полностью. Саму сквикает не по-детски. Прочтя эту тираду, я стала задумываться, а называть ли ту же Хисану или Гермиону «девушкой» или обойтись только именем и личным местоимением? И знаете, все чаще склоняюсь к последнему. Я, честно, не понимаю, почему многих так напрягает назвать замужнюю уже даму «молодой женщиной»? Разве в этом словосочетании есть нечто унизительное?

В общем, картина с синонимией выглядит примерно вот так. Поэтому помните: портрет героя, как и текст в целом, следует рисовать ярко, колоритно, неизбито. И для этих целый есть целый пласт языковых синонимов. Но вот с контекстуальными нужен глаз да глаз. Вот такой он нелегкий, труд фикрайтера, да и любого автора вообще. Трудитесь и вам воздастся читательской любовью. И даже если не воздастся — все равно трудитесь.


Я, как и прежде, не претендую на непреложную истину. Я просто делюсь своими размышлениями, наблюдениями, выводами. И опытом, который "сын ошибок трудных". А если это еще хоть кого-то заставит задуматься или чем-то поможет — буду только рада

Кстати, у меня тут задумался целый цикл статей о портретах литературных героев. Следующую хочу посвятить речевым характеристикам персонажей и диалогам. А потом, поговорить об ООС. Ведь он напрямую связан с портретом.

@темы: размыслительное, статьи, блич, головобительное, матчасть, ДОТФ, накрыло

---

Про внешность героя замолвите слово

Уважаемая  Лютый зверь подняла весьма злободневную и наверняка не единожды мучившую любого автора проблему, имя которой — описание внешности героев. Я прочла ее эссе и задумалась. А потом решила оформить свои думки словесно. Итак.


Начнем с терминологии. Описание внешности героя в литературоведении называется портрет. И в отличие от портрета живописного, включает в себя куда больше понятий. Так, под портретом литературным принято понимать одно из средств художественной характеристики, состоящее в том, что писатель раскрывает типический характер своих героев и выражает свое идейное отношение к ним через изображение внешности героев: их фигуры, лица, одежды, движений, жестов и манер.

многобуквенно, сумбурно, претенциозно

Поэтому написать действительно яркий и запоминающийся портрет героя не так уж и легко. И, казалось бы, фикрайтеру в этом плане куда проще: взял готовый, уже придуманный и продуманный кем-то, образ и сочиняй нетленный шедевр. Ан нет. Пороги ждут фанфик-творца на каждом шагу. И одним из таких «ложных помощников» автора как раз и является та самая фанатская любовь, которая и заставляет дарование терзать свой Ворд. А подвох здесь заключается в том, что героя нужно любить, а не хотеть. Потому что хотение застит глаза, и герой, которого вы в каноне так любите, получается непохожим на себя. Я бы сказала — залюбленным. И поверьте, дорогие друзья, это видно, потому от такого текста за версту разит сиропом. И не надо придумывать себе оправдания типа: «Я смотрела на него (нее), глазами запейренгованного с ним (ней) героя (героини), а она (он) его любит/хочет/раздевает взглядом/пускает слюнки и пр». Нет уж, мои дорогие, это все вы. Поэтому, если хотите чтобы ваш любимец не получился чересчур приторным, приступайте к его описанию в здравом уме и трезвой памяти. И если действительно хотите показать, как ваша героиня (герой) восхищается и любуется возлюбленным — сделайте это изящно. Постарайтесь поставить себя на ее место, а не ее на свое. И тогда все получится. Приведу удачные, на мой взгляд, примеры того, как это можно сделать.

Профессор стоит, опираясь на подоконник. Тяжелая гардина темно-бордового цвета за спиной делает его лицо еще бледнее, но глаза – черные, блестящие, - с лихвой восполняют некрасивость. (Снейп глазами Гермионы. «Работа над ошибками» Contesina )

Фраза просто пронизана любовью, восхищением, но не хотением. И здесь он действительно глазами героини, а не глазами — уж извините за прямоту — писающей кипятком авторши.

Как же научится писать портрет героя? Универсального рецепта нет. Я его не знаю, и сама не очень хорошо умею описывать. Я просто постараюсь рассказать вам о тех приемах, которыми сама пользуюсь, создавая текст. И если они вам пригодятся, буду только рада.

Когда вы учитесь рисовать, у вас не сразу получается то, что задумывалось, верно ведь? Любому полотну предшествует кропотливая и не очень благодарная ученическая работа. Вы учитесь рисовать круги от руки, проводить ровные линии без линейки и прочее. Так вот, если вы пишите не просто ради того, чтобы побыстрее нахватать фидбэка, а чтобы еще и порадовать читателя красивым образом, меткой фразой, вам, как не прискорбно, придется много трудиться. Долго и упрямо. В том числе, и учится описывать. Начните с простого — опишите близкого и любимого вами человека (маму, своего парня, соседку по парте) и покажите ему описание. Если узнает себя — отлично. Потом попробуйте описать какую-нибудь известную личность, желательно с яркой, колоритной внешностью. Например, Сальвадора Дали. Затем, можно браться и за любимого героя. Поупражняйтесь так немного, прежде чем будете вписывать персонаж в пространство текста. Потому что тут появляются дополнительные штрихи. И чтобы освоить «рисование» этих новых элементов, следует помнить три основных принципа, на которых держится любой текст — небанальность, декодируемость, релевантность.

Небанальность

Когда я встречаю в тексте описания вроде Бьякуя — красивый, Юмичика — самовлюбленный, Снейп — мрачный и уродливый, Ренджи — импульсивный, мне так и хочется сказать: «Вы еще напишите, что Ичиго рыжий». Зачем констатировать очевидные истины? Раз уж так хочется назвать описать Бьякую эпитетом «красивый», сделайте это как-то по-своему, найдите новое в казалось бы избитой характеристике. Так, как например это сделала плохой я адвокат в своем пока еще не явленном широкой публике бьякухисе:

Если уж ты красив, как бог - будь готов ко вниманию черни; если оно злит тебя - ты не красив...

На мой взгляд, яркий пример того, как банальная вроде бы характеристика героя может играть новизной, если ее правильно обрамить. Поэтому главное, о чем должен заботиться автор, — сказать миру что-то новенькое о казалось бы обычных и давно привычных вещах, явлениях, событиях. И внешности героя в том числе.

Декодируемость

Но при этом новое не должно быть слишком уж экстравагантным, потому что читатель может вас и не понять. А чтобы не возник когнитивный диссонанс, не грузите поклонников вашего таланта непонятными ему словами, японизмами, англицизами и прочим. В плане декодируемости отличным примером для меня является попавшийся мне перевод «Истории Хэйкэ», при том, что книга более чем атмосферна, в ней практически нет японизмов, кроме слов, которые понятны без сносок и пояснений, таких как кимоно, циновка, а также топонимов и пр., что не переводится или не имеет идентичного в нашей культуре. Во всех остальных случаях переводчик использует имеющиеся в нашем языке аналоги, то есть, котацу у него низенький стол с жаровней, а хакама — широкие штаны. И поверьте, текст от этого хуже не становится. Пример трудно поддающегося декодировке описания приведу из себя, чтобы никому не было обидно.

— Тэнгу не тэнгу, — скребет затылок верзила, одетый в украшенную листком клена бирюзово-зеленую хаппи, натянутую прямо на обнаженный мускулистый торс, — но с темными силами точно водится, недаром же волосы у него такие светлые .

Смотрите, тут читателю приходится три раза лезть в сноски, чтобы понять, что же ему хотел сказать автор. Но мне попались терпеливые и любознательные читатели, и я этим нагло воспользовалась. В целом фраза мне нравится, ибо я ленивый и влюбленный в свой текст автор. Но все же так делать плохо.

Релевантность очень хорошо расписана у Лют-сан, поэтому повторяться не буду, скажу лишь только, что не стоит в одно предложение пихать глаза, губы и цвет рубашки.

Теперь совсем уж коротко о некоторых особенностях. Мы все помним, что портрет героя включает в себя, в том числе, и одежду. И вот тут тоже много подводных камней. Порой, авторы так увлекаются, что описывают каждый бантик и пуговку на одежде героя, а особенно, героини. А вот не стоит этого делать, ибо читатель скорее всего такое описание промотает. И будет читать, скривившись. Поэтому в одежде, как и во внешности, следует подмечать и описывать наиболее выпуклые, характерообразующие детали. Например, если вы скажите о своем персонаже "На нем был элегантный серый костюм", это покажет его, как человека аккуратного, но нежелающего выделяться. А фраза "галстук совсем не подходил к его рубашке" будет указывать на человека, который относится к себе небрежно и имеет плохой вкус. А вот создавая образ героини-женщины можно слегка расширить описание гардероба. Но все равно желательно, чтобы оно поместились в одно предложение. Ее шелковое голубое платье идеально подходило к глазам, а легкие белые балетки подчеркивали изящество ножки.

Не забывайте также о том, что во внешности героя отражаются состояние, пейзаж, погода и иногда даже интерьер. Ведь каждый из нас вписан в объемный, наполненный множеством разнообразных явлений, событий, происшествий мир. Отсюда вытекает описание второстепенных героев.

Многие начинающие авторы напрочь забывают о них, целиком отдаваясь описанию любимого персонажа. И мир их получается ненаселенным. Избегайте этого. Не делайте ваших второстепенных героев безликими. Они — столь же важная часть вашей картины.

Как верно напомнила одна из моих читательниц — Кошка-Плюшка: «Знаете, у А. и Б. Стругацких есть один похожий сюжет — исследователь попадает в "мир, описанный авторами". Там, он, к своему удивлению, видит полуголых и практически голых (60-е годы!) героев. Потом все понимает, поскольку вспоминает фразы типа "в дверях стоял атлетически сложенный юноша в галстуке"»

В описании эпизодических персонажей стоит быть особенно острожным, и выбирать самое броское, то, из-за чего ваш герой остановил на них свой взгляд. Например: Из всех людей, сновавших за спиной Иванова, Эдуарда больше всего раздражала блондинка в красном.

Все эти советы отнюдь не претендуют на истину в последней инстанции и на непременное руководство действовать так, а не иначе. Я сама грешу плохими и неудачными описаниями. Но я учусь, анализирую, пытаюсь совершенствоваться. И буду очень рада, если хоть одно из моих наблюдений пригодится вам.

@темы: блич, головобительное, матчасть, ДОТФ, накрыло

---

Суровая правда жизни

18.03.2010 в 04:14

Пишет  Неудачный день:

Жёсть)))
Пишет [J]Соуске Айзен[/J], gaarik,  Тупак Юпанки:
10 правдивых фактов про авторов
1. Каждый автор любит фидбэк.
И не верьте тем авторам, которые говорят: "Да нет, комментарии для меня не важны, мне важно донести свою историю до читателя!", они занимаются пунктом 2.

2. Авторы любят кокетничать.
Ни один автор никогда не признается, что втихаря дрочит на фидбэк и подсчитывает количество просмотров фика. Когда в ответ на комментарий "Вы самый гениальный/талантливый/мой любимый/лучший автор" они отвечают: "Ох, ну что вы, я не люблю такие льстивые эпитеты", они нагло лгут. В душе они ликуют.

3. Авторы любят выискивать обсуждения фика.
Рано или поздно каждый автор доходит до того, что лезет в Гугл/Яндекс и забивает все названия своих фиков в кавычках и свой ник. А потом долго сидят и вычитывают любое упоминание о себе на блогах и форумах, а самые извращённые авторы добавляют ссылки в избранное и сохраняют на хард страницы. И не верьте тем авторам, которые говорят, что им наплевать на то, что про них пишут. Они занимаются пунктом 4.

4. Авторы любят себя обелять.
Не верьте никогда, если автор говорит, что не станет читать отрицательную рецензию или нехороший пост про себя, чтобы не портить нервы, или потому, что ему наплевать. Он всё равно втихаря попрётся по указанной ссылке и прочитает всё, от и до. А также запомнит ники: того, кто это написал, и тех, кто это обсуждал.

5. Авторы всё сваливают на свох бет.
Когда бета задерживает "проду" или пропускает ошибки, в комментариях автор отвечает, что "проды" нет из-за него, а ошибку он сам не углядел, чтобы заняться пунктом 4. На самом деле в то время, как пальцы автора печатают покаяние, сам он сидит и злобно думает: "Ах, ты сволочь тормознутая/невнимательная".

6. У каждого автора рано или поздно начинается звездянка.
Автор начинает писать о своём фике в блоге, устраивать по нему опросы, предлагать читателям обсудить его эпизоды или изливать душу вроде: "Ой, а когда я писала вот это, у меня перед глазами были улицы вот такого города. Вот ссылка", или "Когда я писала этот фик, это была чудесная пора (и далее про сопли)".

7. Каждый автор завистлив, а однокашников считает конкурентами.
Если автор выкладывает фик одновременно с кем-то, он будет ходить несколько раз в день и проверять, не набралось ли больше комментариев у вражеского фика, и если да, будет сидеть и злобно недоумевать: почему, ведь его фик намного лучше?! О чём ненавязчиво напишет в своём блоге, ибо пункт 8.

8. Каждый автор — истерик, требующий внимания к своей персоне.
Именно поэтому ему хочется, чтобы иногда его гладили по головке и говорили, какой он хороший, а все вокруг козлы. И для этого он будет срываться в комментариях, говорить, что больше не может писать этот фик, он устал; будет объявлять о прекращении выкладки, ибо какой-то гад написал плохое слово в комментариях; будет выдавать перлы в духе: "Я вижу, это никому не нужно, это никто не читает, значит, нет смысла больше писать"; будет закрывать свой блог после любого, даже самого мизерного холиварчика, где мелькнуло его имя.

9. Каждый автор рассчитывает на панибратство.
Если автор говорит, что читатель должен выражать своё искреннее мнение, даже если оно негативно, а они с автором товарищи — не верьте! На самом деле каждый автор ждёт, что все его знакомые и ПЧи восхитятся его новым творением и не напишут ни одной гадости. Но если какой-то ПыЧ, не понимающий подобных намёков, всё же робко скажет, что фик не очень, автор смертельно обидется, хоть и будет это скрывать, запомнит обиду надолго, а затем найдёт предлог, чтобы отписать/отписаться от читателя.

10. Каждый автор, утверждающий, что всё вышеизложенное не про него — нагло лжёт! Ибо пункты 1-9.

А теперь, внимание — исповедь

1. Дыаааа))))) ведь по сути, это единственная авторская плата за труд. Как аплодисменты у артиста и это действительно глупо отрицать
2. Я признаю)))) и да, кокетничаю иногда))) но иногда действительно смущаюсь)))) так что тут 50/50
3.Да, я так делала однажды. И действительно наткнулась на рецензию — если б не сделала, так бы и спала спокойно, ибо и не подозревала о существовании этого ресурса. Рецензия была почти разгромной но я честно опубликовала ее в дайри))))
4. Вот с этим пунктом я просто не сталкивалась. Я заказывала одну рецензию, она была отрицательной, но я сознательно ее прочла. Сначала обиделась, потому вдумалась и поняла, что рецензент во многом прав, и восприняла это как руководство к действию. Кстати, дайрик автора рецензии был добавлен мной в Избранное задолго до того. Так что, как-то не знаю даже видимо, мне везло, что никто у себя в блогах/дайрах обо мне плохо не писал))))) или дайри просто были закрытые
5.А вот это, я считаю, последнее дело. Я прежде всего сама стесняюсь своих ошибок, потому что они мои. Лишь однажды на бету обиделась, о чем ей и сказала. И мы все отношения выяснили. Обижаюсь, когда беты исчезают без предупреждения, и работа из-за этого вешается вусмерть. Ну и торопыга немного — выкладываю недобеченное, за что бывала кусана. А вообще, бета — это лучший друг и первый критик фикрайтера. Как можно на нее что-то валить?
6. Звездянка есть, но протекает она в несколько иной форме. Во всяком случае, ПЧ не дайте соврать, я подобных опросов не устраивала. Я хочу устроить нечто подобное — в смысле, коллективное обсуждение — своему ориджу, но совсем по другой причине.
7. Бывает, каюсь.
8. Ну в этом вы и сами убедились. Только вот некоторые фики я забросила вовсе не из-за отрицательных отзывов. Их там нет просто. Ни одного. А просто потому, что в определенный момент мне перестали быть интересны описываемые реалии. А вообще, можете не верить, я начинаю волноваться, если к фику нет хотя бы одного критического отзыва. Потому что знаю — не может быть у меня все настолько гладко. Вот вчера даже расстроилась, что меня сразу не отругали за баг в матчасти Фотографии. Ну вот только не люблю фи ради фи. Когда только одно плохое говорят. Это верно. По этой причине удалила с Тоша Слезы...
9. Ни разу не от кого, кто меня критиковал, не отписывалась. Так что — я не лукавлю — критикуйте, буду только рада. Это без кокетства.
10. Отчасти про меня, в чем вы можете убедиться, прочтя эту исповедь

---

Отдам Фотографию в хорошие руки

Главка про Бьякую и Хисану будет в Фотографии последней. Не потому что фик кончится — а потому что моя муза сказала "хватит". Она у меня девочка зело капризная, так что. В общем, дарю. Даже авторство свое сниму, дорасскажу, чем все закончится, но вот допишу вряд ли. Я серьезно. Просто сегодня в душе умерло что-то большое и светлое, кажется, это называется вера в друзей, а без этого, я увы, писать не умею. Так что если кто-то хочет дочитать Фотографию — допишите ее. Я это делать не буду. Всем счастья и любви.

Я вот тут сижу, схватившись за голову, и думаю, боже, какая же я дура. Сама с ума схожу, и нормальным людям спокойно жить не даю))) Блин, но ведь давно же уже собиралась мангу прочесть — ведь собиралась же, кто мне виноват, что так и не собралась)))) Простите, люди добрые, все вышеизложенное было истерикой — много чего случилось, и как-то все в общий негатив вылилось)))) Надеюсь, утром проснусь со свежей головой, и мне будет стыдно за все, здесь наговоренное, уже стыдно)))) в общем, отпинать меня надо, простите, любимые ПЧелки, что втравила вас в такую глупую и бессмысленную дискуссию, и потом еще и неправильные выводы сделала вот

---

baltic-boy, рада видеть))))

проходи, располагайся

Если я подарю тебе вот такого Кайена (эт у меня после Пиксеной "Весны..." обострение) не в обиде будешь?

@темы: блич, приветы

---

Беличьи худуЁжества

Вот спросила меня  Шинигами-сама, как мои успехи в рисовании, и я решила помучить немного планшет предупреждаю еще раз — рисовать я совсем не умею, тем более на планшете Так что бойтесь Да плюс я еще над графическими редакторами поиздевалась

типа кошкО

@настроение: весна на улице, однако

@темы: рисовабельное, головобительное

---

Забери мои слезы)))) продолжаем-с))))

аффар по-прежнему боиццо и сидит под ковригом)))) и все так же будет благодарен за тапки — ибо безбетность полная))))

Забери мои слезы

Автор: Яся Белая
Бета: *если найдется, буду очень рада*
Фандом: Bleach
Рейтинг: R
Пейринг: Гриммджоу/Орихиме\Улькиорра, и еще кое-кто мимоходом
Жанр: *потуги на детектив*
Диклаймер: вы ж не жадный, Кубо-сама?
Саммари: Будь осторожна! Лед еще тонкий, оступишься — утонешь. Пальцем грозит, а глаза такие добрые…
Предупреждение: AU, сильное AU. И ООС, наверное. А обоснуя так вообще давно зарыла под яблонькой.
Комментарии: моСК аффтара был съеден вот этой заявкой и новым эндингом, да и фантазия у него по весне буйная, так что адеквата не ждите
Размер: *пока пишем миди, а там…*
Статус: не закончен

Эпиграф

Из холодных глаз льдинки просятся
На ладонь твою злыми каплями.
Травы вещие ночью косятся,
Пред зарёю сны ходят цаплями.

Духи древние растревожатся -
Ты блуждал всю ночь меж распутьями,
А слова в напев сами сложатся,
В смех багульника пред заутренней.

Ворожил, как тать, над озёрами,
Заклинал пропажу полночную.
Льдинки глаз твоих стали ворами
И впились иглой в кожу сочную.

На заре, как сон, слёзы сгинули,
Слёзы горькие, слёзы жгучие.
На кого меня вы покинули?
За какой мой грех так замучили?
© Феникс

Глава 1. На двоих одно горе…

Глава 2. Вы полагаете?..

Глава 2. Вы полагаете?..

— Дэвид Бэрлок, — не без важности представился он, должно быть, полагая, что все на свете знают Дэвида Бэрлока.

— Ну и? — равнодушно проговорила она, складывая руки под едва прикрытой кислотно-зеленым топом пышной грудью и слегка откидываясь на своем компьютерном кресле.

— Я принес вам сенсацию, — он сказал это столь самодовольно, словно речь шла о спасении мира.

— Уверены? — скучающе проговорила она, пряча равнодушие за веерами желтых ресниц.

Он даже ошалел, неудовлетворенно хмыкнул и сменил подход:

— Грудь.

— Что?

Ее глаза сузились до щелок. Она расцепила руки и нервно забарабанила пальцами по столу.

Он улыбнулся, добро и неискренне, как ребенку в песочнице:

— Полагаю, ее слишком много в вашем организме.

— Вот так, — в салатных глазах смесь злой заинтересованности и притворного благодушия. — Так что вы там говорили?

Его улыбка тут же окрасилась доброжелательностью:

— Я — Дэвид Бэрлок.

— А, тот самый ученый, что исследует феномен внезапных исчезновений?

Стажер Лили, услышав это, открыла рот и смачно упала со стула. Шеф снова вкатит ей счет за порчу казенного имущества.

А на пухлом, курносом лице Дэвида появилось такое выражение, будто он только что выиграл очень выгодное пари.

— Думаю, интервью с вами и впрямь вдохнет жизнь в «Седьмое пришествие». Правда, Лили?

Стажер кивнула с полу, где все еще сидела, нелепо раскинув ноги.

— Что здесь происходит? — шеф таки проснулся.

— Сенсация, сэр, — спокойно констатировала она, мотнув пшеничной челкой сначала в сторону гостя, потом — на Лили. Шеф подал последней руку, и та упала бы еще раз, если бы не уже. Редактор понял свою ошибку и переключился на посетителя:

— Как же, как же, наслышаны. — Он столь яростно тряс руку знаменитого исследователя, что по дородному телу мистера Бэрлока ходила мелкая зыбь. Недаром же в прошлом шеф был военным — хватка у него и сейчас ого-го-го. Вот только как и почему в журналистику подался — история так и не ответила ни на одном допросе. Опустив наконец ученого, — тот радостно замахал в воздухе посиневшей рукой, — шеф повернулся к ней и сказал: — Вот ты им и займись, Халлибел. Все равно с утра только и делаешь, что кофе пьешь.

— Чай, сэр.

— В любом случае — жидкость. А мне нужна густая, неразбавленная, сногсшибательная и полностью аномальная новость. Кстати, что у нас там с рейтингами?

— Почетное тринадцатое, — проговорил менеджер Кира, и на лице его была вселенская скорбь.

— Плохо, господа. Падаем.

И, подтверждая слова начальства, Лили вновь свалилась со стула и тоненько взвыла:

— Сэр, они подпилили мне ножки. Они нарочно…

Мужская часть редакции дружно прыснула и с удвоенным рвением уставилась в мониторы.

— Летучка через полчаса, — холодно бросил шеф и, крутнувшись на каблуках, направился к себе: — Лили, с тебя еще объяснительная, — сообщил он уже от дверей.

Редактор ушел, и несколько минут тишину нарушали только щелканье клавиш и поскуливания стажера.

А затем Дэвид расхохотался. Громко, безудержно, всем своим объемным животом. И стало как-то не до работы: ребята вскакивали с мест, жали руки, забрасывали вопросами — и можно было подумать, что Дэвида действительно знают все на свете. Но на самом деле ему просто повезло — «Седьмое пришествие» специализировалось на уфологии, эзотерике и прочих аномалиях. Когда Халли впервые попала сюда, то подумала: ну и сумасшедший же дом. И думала так весь первый месяц. Пока сама не полюбила ловить и облекать в слова неизведанное. Все-таки: кто на что учился. Отличников с ее курса сразу забрали в «Нью-Йорк Таймс». А ей оставалось радоваться, что и в родном городе место нашлось. И она радовалась. И любила. Несмотря на рейтинги.

— Идемте, что ли? — Халлибел стянула со спинки кресла белую коротенькую куртку, перепоясала грудь широкой лямкой рюкзака и потащила Дэвида к выходу.

— Чего так? Там вроде удобно было? — уж в коридоре поинтересовался он.

— Конкуренция, знаете ли. А потом — уши пухнут, как курить хочется, а шеф, зараза, у нас за здоровый образ жизни. К тому же, вон там, — она кивнула на другую сторону улицы, видневшейся за мутным лестничным окошком, — моя любимая кафешка. Там в этот час — вымершая тишина.

— Вы слишком очаровательны, чтобы я отказался от ужина с вами, — галантно поклонился Дэвид.

— Вольно, — хмыкнула она. — И комплименты придержите.

— Это почему же? — в бледно-серых, в тон пиджака, глазах — искорки лукавства.

— Потому что блондинки, в организме которых слишком много груди, терпеть не могут лесть.

— Суровая вы.

— Жизнь такая.

Ровно через пять минут, которые в основном ушли на молчаливые выкуривание двух сигарет — у выхода и у входа — они удобно устроились за дальним столиком, она заказала себе стейки на кости с кислым кремом и картошкой, он — отбивные по-фламандски и салат. Разговор обещал быть приятным.

— Ну и? — начала она, с некоторой первобытностью впившись в мясо острыми зубками.

Он ел вдумчиво, рассматривая каждый поддетый на вилку кусок так, словно в том была заключена неведомая и великая истина.

— Вы слышали, что в вашем городе пропала молодая женщина?

— А разве я похожа на легавую?

— Честно говоря — да, — он промокнул губы красной салфеткой, — только вот полиция здесь не причем, иначе стал бы я бросать Бруклинскую конференцию Аномальных явлений и сломя голову нестись сюда.

— А вы еще и ясновидящий?

Дэвид подавился оливкой.

— С чего вдруг?

— Откуда же вы в Бруклине узнали, что у нас здесь пропала девушка?

— У меня свои ньюсмейкеры.

— Замечательно. И?

— Вот, один из них и сообщил, что у его соседа пропала жена. Встала утром — не к столу, но уж простите, факт есть факт, — в туалет и не вернулась. Ее муж, как мне сказали, чуть не весь квартал на уши поднял. Уже два дня спасатели и полиция безрезультатно прочесывают окрестности. Ведь пропавшая уже на пятом месяце была — получается, исчезло сразу двое…

— Хорошие у нас люди — нет чтоб своим журналистам подбросить. Они кому поизвестнее…

— Рейтинг, — напомнил он.

— Рейтинг… — вздохнула она, расковыривая картофелину. — А дальше?

— Дальше: я сразу понял — мой случай. Завтра приступаю к расследованию. Ну и вас, акулы пера¹, решил чуток подкормить.

— Премного благодарны, но реверансов не будет.

Она встала и небрежно бросила на стол купюры и визитку.

— Я домой, изучать ваши труды по исчезновению людей. А вы звоните, если что.

Он хмыкнул, проводил плотоядным взглядом ее крутые бедра, обтянутые вельветовыми шортами, и решил, что в этот раз ему очень повезло с партнером.

______________________________________________

¹ Меч Халлибел зовется Тибурон (яп. 皇鮫后 (ティブロン ) тибурон?, «акула-императрица»), от исп. Tiburón («акула»). Ну автор и поиграл немного со смыслами.

@темы: блич, головобительное, матчасть, фанфики

---

Полноофигевшее

Это что-то невероятное. Волшебное-волшебное. Чудесно-красиво. Это фик Элли по Унесенным призраками! Любимый автор написал по любимому аниме фик с самым любимым на свете пейрингом. Я не умею отзываться на фики Элли, потому что это — моя первая фанфикшн-любовь. Я просто очень советую прочесть — и посмотреть тем самым продолжение полюбившейся истории: ибо Элли пишет "киношно". Наслаждайтесь — "Хаку и Тихиро: возвращение в мир духов"

@темы: рекомендации - фанфикшен

---

DellaD., поздравляю

И чтобы все сладкие грезы обязательно стали исполнившимися мечтами

---

С днем Великой Победы!

Реву с утра. В голове сплошной сумбур, даже сформулировать ничего внятного не могу. Я сегодня осталась без парада Победы. И настроение совсем ни к черту, но праздник это не отменяет. С Днем Победы вас, мои дорогие ПЧелки! Ура! Ура! Ура!

---

Дни рожденьеца :)

Сегодня день рожденья сразу у двух замечательных и горячо любимых мной ПЧ)))) Чему я несказанно рада

 Сын Дракона, сэр, впору объявлять бал в честь такого события. Вот и почетные гости явились вас поздравить *застывает в книксене*



 Emeliya, моя ненаглядная беточка желаю тебе талантливых авторов и много снейджеров на беттинг

Ну а для начала вот такой снейджер-стих собственноручно наваянный

Если очень захочется страсти,
Я открою какой-нибудь снейджер.
Тут же канут в Лету напасти,
И приятным окажется вечер.

Только рейтинг надо повыше:
Так заводят НЦшные сцены.
Вот и дождь отстучал по крыше
Мне признанье в любви откровенно...

Альбион вновь подернут туманом...
Спит укатанный негой Хогвартс...
Но сидят у компов снейпоманы
И читают фанфики в полночь...

Вытирают набежавшие слезы,
Просят автора быть благосклонным,
Чтоб исполнились сладкие грезы
И профессора, и Гермионы.

«Ведь девчонке той много не надо:
Только б слушать тишину подземелий,
И ласкать бы влюбленным взглядом
Четкий профиль Мастера Зелий...»


ну и немного романтики

@темы: поздравлямки

---

Ну, в общем, вот...

Я долго думала, собиралась, взвешивала "за" и "против" и таки решилась. А иначе ведь не узнаешь, как получилось, так же? Посему судите строго, мне нужно знать, много ли косяков, чтобы убирать их сразу, пока еще текст на пяти страницах помещается.

Забери мои слезы

Автор: Яся Белая
Бета: *если найдется, буду очень рада*
Фандом: Bleach
Рейтинг: R
Пейринг: Гриммджоу/Орихиме\Улькиорра
Жанр: *потуги на детектив*
Диклаймер: вы ж не жадный, Кубо-сама?
Саммари: Будь осторожна! Лед еще тонкий, оступишься — утонешь. Пальцем грозит, а глаза такие добрые…
Предупреждение: AU, сильное AU. И ООС, наверное. А обоснуя так вообще давно зарыла под яблонькой.
Комментарии: моСК аффтара был съеден вот этой заявкой и новым эндингом, да и фантазия у него по весне буйная, так что адеквата не ждите
Размер: *пока пишем миди, а там…*
Статус: не закончен

приступим?

Из холодных глаз льдинки просятся
На ладонь твою злыми каплями.
Травы вещие ночью косятся,
Пред зарёю сны ходят цаплями.

Духи древние растревожатся -
Ты блуждал всю ночь меж распутьями,
А слова в напев сами сложатся,
В смех багульника пред заутренней.

Ворожил, как тать, над озёрами,
Заклинал пропажу полночную.
Льдинки глаз твоих стали ворами
И впились иглой в кожу сочную.

На заре, как сон, слёзы сгинули,
Слёзы горькие, слёзы жгучие.
На кого меня вы покинули?
За какой мой грех так замучили?
© Феникс

Глава 1. На двоих одно горе…

Занималась заря, лениво проливая плавленое золото на макушки многоэтажек. Потягивались столбы, чувствуя в проводах покалывание электричества: это пробуждались в квартирах первые лампочки. Однако небо не спешило просыпаться, натягивая повыше одеяло туч. Дождь, оставшись один, плакал от ощущения собственной ненужности. Дождь был эгоистом, как все дети. Но тишину совсем не трогала барабанная дробь капель. Всунув поглубже наушники и включив любимую песню на полную, она мерила лужи, не боявшись простудиться. И только в сыскном агентстве «Ветер правды» царило неспокойствие — крошечная прихожая кукожилась и содрогалась, словно от ударов хлыста, от отборного площадного мата, без витиеватостей и скидок на женские уши. Ругался молодой мужчина с вызывающе синими волосами. Опершись ладонями о столешницу, он буквально нависал над тощей, всклоченной, похожей на снулую рыбу секретаршей. Женщина не обращала на крикуна никакого внимания, продолжая разыскивать на видавшей виды клавиатуре необходимые буквы. Нужно признать, занятие это было не из легких, так как от частого употребления многие литеры стерлись, и теперь осталось только догадываться, где какая прячется. Время от времени женщина все-таки отводила взгляд от монитора и все также сонно смотрела в лазурные, пылающие яростью глаза гостя.

— Молодой человек, я, кажется, вам уже сказала — детектив Шифер никого не принимает, — в очередной раз пресно протолдонила она и снова принялась разыскивать особо упрямую «R», которая вот уже битый час не желала находиться.

— Да ну нахер! — взвился синеволосый. — Я вам ни «никого», я его старый корефан, если что!

«R» так и не нашлась, она переродилась в глухой рокот и поселилась во рту у блюстительницы шефского покоя.

— Вы начинаете меня злить, а это еще никому не удавалось. — Ее круглые, слишком большие из-за очков с толстыми стеклами, так и не проснувшиеся глаза скрестились с его злыми и дерзкими. — Впервые встречаю такую степень непонятливости: никого — это, значит, никого. Совсем. Что тут неясного?

«R» перебросилась к нему, и он яростно взревел:

— В натуре, тетя, ты робот! Но слушай меня, грымза, если я щаз не попаду в его кабинет, я тебе так микрочип отрехтую! Ни один пароль не подойдет.

— Да проходите уже, — она по-прежнему вяло махнула в сторону двери с табличкой «Улькиорра Шифер, частный детектив». И грубиян даже слегка опешил оттого, что она так быстро сдала крепость и совсем не испугалась его угрозы. Но потом решил, что программу испуга в нее не вставили, засунул руки в карманы и пинком распахнул нужную дверь.

Сидевший вполоборота бледный мужчина лишь поднял на него усталые глаза, бросил, как подачку, «привет» и продолжил наблюдать за тем, как дождинки, разбиваясь о выступ окна, взбрызгивают фонтанчиками.

Синеволосый несколько минут оглядывал убогий кабинет: интерьер состоял из покосившегося шкафа, забитого разноцветными папками, двух тонконогих стульев, вертящегося кресла, где сейчас и восседал хозяин, и двухтумбового стола, на котором пылился компьютер и красовалась пепельница с Бэтменом. Окурков не было. Только пушистая, уютно устроившаяся пыль. Покончив с осмотром территории, незваный гость проследил за взглядом детектива и осатанел:

— О***тельно же ты занят!

— Не кричи, — не меняя позы, выражения глаз и интонации, попросил Улькиорра. — Я думаю. Это — основная часть моей работы.

— А пока ты думаешь, Орихиме, может, какие-нибудь ублюдки насилуют!

— Химе? А что случилось?

— Проснулся наконец! — почти обрадовался посетитель. — А случилось то, что она исчезла…

— Люди просто так не исчезают — это нелогично.

— Да какая уж тут к едреной фене логика! — синеволосый сжал кулаки. — Девчонка пипи встала. Я ее ждал-ждал, ворочался-ворочался, я ж без нее под боком — как слепой котенок без мамкиной сиськи. В общем, начал звать. Зову-зову — нет! Я испугался, поперся искать — пусто, будто никогда и не было. Метаться стал весь на измене — с балкона выглянул, соседей перебудил, подруг ее по телефону из коек повытягивал. Тю-тю — нет моей девочки. Улетучилась в одной ночнушке и тапочках. Вот такой, брат, звездец.

Наверное, начнись давно обещанный армагедон, Шифер бы продолжал сидеть и прокладывать логические мостики от общего к частному и обратно. Но тут… Он почему-то вспомнил, что смех у Орихиме удивительно теплый, и зябко поежился, вдруг осознав — холод вокруг космический. И беспокойство с леденящими нотками паники вытеснило усталость из ярко-зеленых глаз:

— Кретин ты, Джаггерджак. Позвонить мне нельзя было? Я бы сам приехал.

— Ты с собой когда-нибудь по телефону разговаривал? Ты ж на третьей минуте осознаешь, что тебе вообще позвонили. Мы ж на всякие глупости не размениваемся, если в башке какая гениальная идея засела! Приехал бы ты, как же! Ты на рожу свою посмотри, упырь зеленый?! Тобой же только трепетных барышень пугать!

— Я же и говорю — кретин, — Улькиорра не спеша встал, снял висевший на «плечиках» бежевый «детективский» плащ, медленно оделся, наслаждаясь видом слегка офонаревшего Джаггерджака и, уже взявшись за ручку двери, бросил через плечо: — Идем.

***

Они сидели и курили. Прямо в зале, отряхивая пепел на заюзанный паркет. Давно они не курили вот так вместе. Повода не было. Случился вот. Теперь только ворота отворять, во всю ширь. Квартиру обыскали по пятому разу — ни следа, ни зацепочки. Говорить не хотелось, да и все слова вдруг куда-то делись. Зато остались воспоминания — одни на двоих. Ведь она была их девушкой.

Она перевелась к ним на юрфак на втором курсе. Ворвалось этакое рыжее солнце в аудиторию, и мир сразу как-то сжался. До размера ее глаз — дождливо-серых и круглых, как блюдца. Она назвалась, и они узнали, что у нее имя небесной принцессы. А когда она бесцеремонно устроилась между ними, они оба заметили, ее неприлично красивые волосы и невозможно розовую кофточку с низким вырезом. И к концу первой лекции сознали, что она до неузнаваемости изменила их вселенную. На их предложение стать ее спутниками, она без задней мысли выпалила, что у солнца нет спутников, есть только планеты. Уже на третий день ее прозвали «всеобщим адвокатом» за неистребимое и всепоглощающее искание справедливости. Ее сумка всегда была забита чем угодно, кроме книг. А ее бутерброды с тунцом и клубничным джемом потрясали воображение. Она постоянно забывала основные юридические термины и не могла изображать отношения между подмножествами с помощью кругов Эйлера. Им нестерпимо хотелось… беречь ее от всего мира. А она в упор не замечала их сопения, выпирающих ширинок и «прыщей желания». Она до визга боялась темноты, и они всегда провожали ее домой. А она обязательно затягивала пить чай. Чаепитие заканчивалось глубоко за полночь, и все ложись спать вповалку на единственном надувном матрасе. Это было определенно чудесное время. А потом…

Потом на третьем курсе случилась та поездка. Инициатор — их сокурсница и по совместительству — глава студсовета. Она заявила, что родители — крутые шишки — подарили ей озеро, домик и яхту, и что ей не терпится все это обмыть. И все как-то сразу согласились. Затарили багажники пивом и рванули. Домик в три этажа оказался кстати, а вот о том, что здесь еще и озеро есть, и половина не вспомнила.

А его в тот вечер потянуло на романтику. Небесная принцесса сидела на берегу, обхватив колени, и бегала взглядом по лунной дорожке… Он несколько секунд любовался молча, а затем ляпнул: «А луна тебе идет». И эта улыбка принадлежала только ему. А потом она отдалась ему, прямо тут, на песке. И он с гордостью узнал, что у нее первый, и сцеловал все ее слезы. Потом взял ее на руки — совсем невесомую — и бултыхнул в воду. Она заверещала, а он загоготал. Совершенно обнаженные, они набирали в пригоршни водное серебро и швырялись им друг в друга. А когда одна схватила за руку и дернула на себя, он намерено не устоял и шлепнулся прямо в лунное отражение. Уселся, поймал ее, развернул спиной и, заключив в кольцо пальцев ее тонкий стан, насадил на себя. До предела. До вскрика. До широко распахнутых глаз. А потом еще, еще, все глубже и резче, будто вколачивая в нее свое имя. Она прогнулась по-кошачьи, запрокинула кольцо рук вокруг его шеи и в голос стонала… Оставляя отметины на ее стройной шейке, он краем глаза заметил метнувшуюся тень и самодовольно ухмыльнулся про себя: «Вот же извращенец! Небось дрочил, на нас глядя! Узнаю кто — за яйца подвешу… ». Но потом мысли расплавились и все утекли в неизвестность… В дом они вернулись утром, держась за руки. Все спали кто где, а в дальнем углу сидел Улькиорра и курил сигарету за сигаретой. Они весело кивнули ему, уселись прямо на стол и стали кормить друг друга с рук и смеяться, измазываясь едой. А через три дня после вечеринки она перевезла к нему свои вещи.

Лодка страсти разбилась о рифы действительности через три месяца и шесть дней. Его исключили из института. Он стал пить и связался с сомнительными парнями. Ей было банально страшно. А когда она все-таки набралась смелости и высказала ему накипевшее, он съездил ее по лицу так, что она пролетела через комнату. Жива осталась чудом. Взглянула на него совершенно сухими и вмиг умершими глазами, собрала сумку и ушла в дождь… Он тогда даже крикнул вслед: «Ну и скатерью дорожка» и еще что-то злое. А потом жалел и даже несколько раз хотел извиниться, но она все время была вне зоны действия… Два месяца спустя он встретил их с Улькиоррой в супермаркете: они вместе держали корзинку с продуктами и светились… Он не подошел, лишь мысленно пожелал счастья… Их пути разошлись на целых пять лет.

Встречу выпускников организовала все та же инициативная владелица личного озера. Пригласить решили всех. Его нашли последним — он к тому времени стал уж слишком теневым. Собираясь, волновался как мальчишка. Даже зачем-то нацепил галстук, хотя тот нелепо смотрелся с его ультрамариновым хаером, мятым пиджаком и джинсами. В кафе сел за самый дальний столик… Но тупо напиться в одиночестве не получилось: после второй рюмки рядом прозвучало нежное: «Привет». Он оглянулся и забыл, как дышать — принцесса превратилась в королеву: рыжая корона волос мерцала в полумраке зала.

Он отвернулся и бросил через плечо: «Я вас не знаю».

Но едва слышный из-за гремящей музыки голосок был настойчив:

— Меня зовут Орихиме. Мне двадцать пять, и я скучаю…

Ночевать они уехали к нему.

Улькиорра вернулся из командировки уже в пустую квартиру. И, видимо, тоже пожелал им всего наилучшего, лишь звонил иногда… По праздникам. По поводу. И последующие два года Гриммоджоу Джаггерджак учился жить по-другому. По-настоящему мир перевернулся, когда Орихиме, привстав на цыпочки, шепнула ему на ухо самую главную новость… А вот теперь она исчезла…

Он первым прикончил пачку, смял ее вместе с воспоминаниями, пнул сыщика в бок и сказал:

— Ну что, Шерлок Холмс, что-нибудь придумал?

Шифер оторвал от пола свой отсутствующий взгляд и перевел его на Гриммджоу.

— Есть одна гипотеза, — слова шуршали пеплом отчаяния, — но она слишком безумная, чтобы быть правдой…

запись создана: 06.05.2010 в 14:17

@темы: блич, фанфиги

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто запись

Вот не могу, когда в дайрике долго пусто. Словно я стою одна посреди людной площади и кричу: "Ау!". Поэтому решила наваять абы что начну с наболевшего, а именно — с последних серий Блича)))) Это безусловное "ня". И Ичиго, и Улькиорра, а Исида так вообще — обкончаться мой моСК проедает мыслЯ, как именно его лечил Маюри наверное, хорошо лечил, если мальчик перестал его ненавидеть (кстати, Маюрчика в том переводе, что у меня, называют "темный ученый", и это просто выносит Белке остатки мозга))))) в общем, я хочу это видеть. Кроме того, новый эндинг вкупе с кинковой заявкой по арту захватили и поработили меня. И боюсь, скоро я разрожусь новым АУ, и оно, скорее всего, будет миди. Вот

А еще сегодня праздник — день Георгия Победоносца. Это мой любимый святой. Я верю в символику и в то, что случайных совпадений не бывает (это я о Маршале Победы). И еще его имя и образ удивительно созвучным со славянским солнечным богом Хорсом. В общем, с праздничком вас. И хорошего победного настроения всем Между прочим, слово "хорошо" тоже связано с Хорсом, "хорошо" значит "солнечно", примерно вот так

@темы: улыботор включен

---

tanitabt, с рожденьецем :)

Поздравляю, желаю много вдохновения и новых, столь же восхитительных фиков





)))))))

@темы: поздравлялка